Dios ¿existes o no? / Cielo e Infierno

Imaginémonos, los siguientes escenarios.

Estamos en una avenida, cruzando, te atropella un carro, mueres. Luego la gente dirá: “Fue voluntad de Dios”, era tan bueno y tonterías como esas. Acaso fue el deseo de Dios que murieras y que dejaras a tu familia un vacío tan grande, imposible de creer.

Otro caso, ganamos un premio, y pucha damos gracias a Dios por lo que hemos logrado. Pero porque agradecerle, acaso el intervino en que te dieran el premio. Creo que no. Sino que simplemente fue suerte propiamente tuya, tu escogiste el numero ganador al azar y bueno ganaste.

Un caso personal mío. Hace años tenia una amiga, ella estaba a 3 meses de casarse. Había preparado todo para su matrimonio. Un día saliendo de su trabajo, sufre un grave accidente de transito. A las 4 horas del atropello… fallece. ¿Acaso Dios le dio la espalda a esta mujer, fue el diablo quien la distrajo? ¿Alguien tiene la respuesta?

¿Realmente existe Dios? Es razonable asociar lo religioso con lo divino. Yo creo que no.

Lo religioso para mi es mas tirando para lo mundano. Lo religioso lo imponen los hombres, como una forma de agradecer a Dios por lo que ha creado.

Lo divino para mi es lo que nos aproxima a Dios, no hay que ir a iglesias o golpearse el pecho para poder ganarse un poco mas el cielo.

Póngase a pensar. En cada hogar existe un padre, un jefe de familia. A nivel de localidad, tenemos un alcalde alguien que nos representa a todos los ciudadanos, igual a nivel nacional siempre hay alguien que nos representa.

Pero son personas, seres humanos, gente que no es perfecta.

Nosotros siempre buscamos alguien perfecto en este caso DIOS.

En el mundo vemos tanta miseria, que te juro que DIOS capaz tiene mucho trabajo.

Cuando vemos injusticias, masacres, guerras, hambruna, decimos ¿Y dios Donde Anda?

Cuando era chiquillo, una vez pensé lo siguiente: “yo creo que nosotros estamos viviendo en el infierno, porque la tierra es un planeta donde solo esta la gente no hay otro planeta poblado y si queremos ir a la estrella mas cercana que es donde (a mi parecer) vive Dios, no llegaríamos nunca”.

Ahora mi pensamiento ha variado, cada persona en esta tierra, o vive un cielo o vive un infierno.

Si hay una persona que hace el bien, se porta bien, es buen trabajador, y vive con su familia feliz, pues vivirá su cielo.

Si es una persona desdichada, y que incluso hace mal a otras personas y no tiene remordimiento por hacerlo, y sigue haciendo daño, pues vivirá su propio infierno.

“Dios te castigara por escribir esto” pensaran algunos, no creo, porque Dios nos dio la libertad de pensar.

Yo creo en Dios y en lo que dice la Ciencia, pero donde acaba la Ciencia empieza Dios.

Yo respeto todas las religiones, una vez una amiga me dijo: ¿Eres Católico, Cristiano, Protestante, Ateo? Le respondí: yo creo en Dios, tengo la esperanza aun en el, pero en cuanto a las religiones, no creo en ellas pero las respeto… por si acaso.

"Cielo e infierno sólo existen en tu mente. Un momento de silencio te puede elevar al paraíso, mientras que un pensamiento negativo te puede arrojar al fuego del sufrimiento".

Eso es todo lo que puedo decir. ¿Qué opinas?

Diferiencia entre novio y amigo

Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.

Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.

Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera.
Pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.

Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio,
Pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.

Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.

Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo,
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.

¿que son amores muy diferentes?
Tienes razón, El amor de tu novio es por cumplir compromisos, pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay compromisos que cumplir.

Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...

TEST DE HOMBRIA (MARICOMETRO)

El presente test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de los varones para determinar su ubicación en la escala macho o mariconazo

Conteste las preguntas con absoluta franqueza:

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a: Una botella de ron o pisco - MACHO
b: Una camisa, medias o pañuelos - FINITO
c: Un disco, dulces o bombones - MEDIO ROSQUETÓN
c: Perfumes, tijeras de uñas, talcos - MARICONAZO

2.-USO DE CREMAS O BRONCEADORES

a: No usa - MACHOTE
b: Sólo protector solar en la playa - AMANERADO
c: Protector y bronceador en todo el verano - MARIQUITA
d: Humectante, limpia-cutis, rehidratante - MARICONAZO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a: Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios - VARÓN
b: Su perro vive adentro y come alimento especial - DELICADO
c: En vez de perro tiene gato y lo acaricia - MARICA
d: Lo lleva quincenalmente a que lo bañen - SEÑORA

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a: Solo tiene grass en su jardín - RAMBO
b: Siembra flores pero no las riega regularmente - MACHO INSEGURO
c: Cuida muchas plantas, flores y arbolitos - FLORIPONDIO
d: Poda y conversa con plantas y flores de su jardín - MARICONAZO

5.- USO DEL ESPEJO

a: No usa - VIKINGO
b: Usa el del baño solo para peinarse cada mañana - COQUETÓN
c: Se mira la piel, los ojos y observa sus músculos - GAY
d: Además se mira los glúteos - LOCA DESATADA
e: Se prueba pelucas, vestidos y atuendos - TRAVESTI

6.- PEINADO

a: Se peina - POPEYE
b: Solo en la mañana, antes de salir - HOMBRECITO
c: Dos o tres veces al día - CABRILLA
d: Se peina repetidamente y ensaya cambios de look - MARICA
e: Peina y aconseja a otros - SE LA COME DOBLADA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA

a: Solo barre si crujen cosas en el piso - BRAVAZO
b: También si ve mugre en los rincones - ROMÁNTICO CAMINO A EUNUCO
c: Limpia con agua y detergente - MEDIO MARIACHI
d: Usa agua, detergente y aromatizante - MARIPOSÓN
e: Encera o pasa aspiradora - CABRAZO

8.- DEPORTES PREFERIDOS

a: Fútbol, box, automovilismo - GALLO DE GALPÓN
b: Tenis, básquet, voleibol - CORDERITO
c: Aeróbic, spinning, bailes brasileros - LOQUITA
d: Lo mismo, pero con short de licra - SUPER LOCA

9.- COMIDAS PREFERIDAS

a: Ceviche, parihuelas, guisos picantes - TARZÁN
b: Pollito con papas y ensaladas - SENSIBLE
c: Consomés y carnecitas al vapor - MARIQUITA
d: Soya, pan integral y yogurt Light - JUAN GABRIEL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

a: Pisco, ron, cerveza o whisky - MACHO
b: Vermouth o whisky con Coca Cola - AFEMINADO
c: Agua mineral sin gas - LIBÉLULA
d: Juguitos de fruta y/o cócteles dulces - MARIPOSÓN
e: Milkshakes! con mucha leche y mermelada - CHUPADORA INSACIABLE

11.- ASEO PERSONAL

a: Se ducha en 5 minutos solo con jabón - CAIMÁN
b: Además usa champú - VARÓN DUDOSO
c: Diez minutos en tina, champú y reacondicionador - CABRILLA
d: Espuma o rehidratantes en la bañera - MARICONAZO

12.- CONSUMO DE CERVEZA

a: Helada y en grandes cantidades - TORO DE LIDIA
b: Sólo una para disipar el calor - CONEJITO REGALÓN
c: Con bastante coca cola - CHIVATA VIEJA
d: Cerveza light sin alcohol - SUPER ROSQUETÓN

El Hombre ¿fiel?

Relato conocido, pero que siempre es bueno hacer conocer, una vez mas :D

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

¿Qué creen? Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.

¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Incendio en San Isidro - Viernes 13

Este video grabado desde mi celular, fue un incendio que sucedio al costado de mi oficina. Observen la distancia sin embargo el calor era tan intenso que parecia el sol al medio dia. Dia Extraño.

http://www.elcomercio.com.pe/noticia/258808/incendio-edificio-oficinas-alarmo-vecinos-san-isidro

Luis Felipe

Milagro en La Playa La Punta. (Basado en una historia real)

Hace muchos años sucedió esto.

Quien me lo contó tenía aproximadamente 12 años.

Su nombre es Zes.

Comienza así.

Era un día excelente de verano dominguero Zes iría a la playa de la Punta en el Callao.

Pero, ninguna de sus hermanas quiso ir, ni su madre. Solamente él y su padre, Zes estaba entusiasmado como cualquier chiquillo.

Ambos se fueros en el antiguo carro de su papa, un Toyota del año 65, que ya no lo tiene.

Llegaros, se instalaron, colocaros las toallas, Zes se puso a jugar con las piedras, y bueno su papá se fue a nadar.

Pasaron 2 horas… y el padre de Zes no aparecía, él estaba muy preocupado para su edad. Miraba y miraba… pensaba, ¿donde estará?, volteaba y veía el viejo carro estacionado cerca de donde estaban. Se levantaba y miraba hacia el mar y nada. ¿Que extraño? Reflexionaba.

De repente aparece su padre, pero tenía un semblante terrible, pálido como un papel, se notaba agitado, excitado, como si hubiera nadado 5 vueltas a la isla San Lorenzo.

Pasó por su costado y se fue de largo, le pregunto ¿Dónde estabas pá? ¿Que te paso?, no obtuvo respuesta. Simplemente le dijo ¡Vámonos! Pero en un tono casi imperceptible, con la mirada vidriosa y perdida.

Zes obediente, recogió las 2 toallas, la bolsa, las sandalias, y corrió detrás de el.

Llegaros al carro, y su viejo se sentó en el volante, pero se notaba como zombie. Zes se asusto cuando comenzó a toser y a vomitar agua de mar. Y se quejaba pero no lloraba. Estaba a 1 centímetro de reventar en llanto, pero se contenía. Zes estaba muy asustado.

Cerro la puerta, puso las cosas en la maletera y se subió al carro al costado de su padre. Demoro en arrancar el carro pero finalmente salieron de ahí. Iban como en zigzag por las calles y avenidas, Zes estaba aterrado.

Iban por la Av. La Marina así…, hasta que llegaron a casa. Su padre estaciono el auto en forma pésima casi atravesado en la calle. Zes bajo del carro a la volada y toque el timbre de la casa, abrieron la puerta y su padre como fantasma entro y se fue directo al baño sin mencionar palabra alguna.

La madre de Zes se preocupo. Se pregunto que había pasado y le contó. Fue en ese instante que su padre salio del baño y se puso a llorar como un niño. Todos se asustaron. Su mama lo llevo a su cuarto. Subieron juntos y Zes y sus hermanas se quedaron abajo en el primer piso. Llamaros a un vecino que es Doctor.

Zes estaba muy asustado. Se quedo paralizado en la cocina. Para esto llamaron la abuela de Zes por parte de su padre, que en esa época estaba viva.

Al cabo de 3 horas, luego de verlo el doctor y luego de la llegada de la abuela, los llamaron a todos a la habitación de su papa.

Y les contó una historia sorprendente:

“Estaba en la playa y entre a nadar como siempre lo hago. Comencé a dar brazadas una tras otra, me adentre, fui detrás de donde rompe la ola y seguí nadando veía la gente muy chiquita, muy pequeña. De pronto no veía la costa, me desoriente. Intente retornar pero no pude. Luchaba y luchaba, veía gente pero estaba muy lejana. La corriente hizo también su parte, comenzó a jalarme hacia adentro, las corrientes de la Punta son muy traicioneras.

De repente sentí que las fuerzas me abandonaban, sentía que me iba a ahogar, que me iba a morir. Comencé a tragar agua salada, me sentía mal, pesado, sin fuerzas, estaba perdido, pensaba en ustedes, mi familia, y las cosas que no vería si moría, pensaba en mi mama, en mi hermano, en todo. Mi vida pasaba por mis ojos. No vería a mis nietos….

En eso sucedió algo maravilloso. Vi a un señor que nadaba cerca de mí. Yo estaba en las ultimas lo vi, pero no podía decirle nada, estaba sin fuerzas, pensé, ¡Ayúdeme! Pero no podía hablar, estaba a un milímetro de morir ahogado. Sin embargo el señor me miraba y me sonreía, y nadaba alrededor mío, era un señor de cabello canoso, tez rosada y ojos claros, azules diría yo.

De pronto estire mi brazo, mi mano, mi dedo índice, el señor se me acerco y con su dedo índice tocando el mío comenzó a jalarme, yo me deje llevar. Pensaba, estoy saliendo, me estoy salvando. Sentí que me jalaba pero solo con el dedo, como impulsándome hacia fuera.

En eso llegue a la orilla, me arrodille y comencé a recobrar las fuerzas, estaba muy agitado, muy agotado casi desmayándome.

Cuando recupere un poco el aliento, levante la mirada para agradecerle y no había nadie. El señor había desaparecido, se esfumo. Tal como apareció en el mar, desapareció. NO HABIA NADA.

Pensé, ¡QUE SUCEDIÓ! ¿Donde esta?, me levante a duras penas, y solo veía a la gente haciendo sus cosas, como si nada, siguiendo su vida propia de cada familia, sin percatarse de mi, que estaba casi a punto de desmayarme por la impresión de lo que me había pasado. Había sido salvado por algo que no puedo explicar.

En la universidad me enseñaron lógica. Pero, esto no tenía lógica. No puedo explicarlo pero si puedo contarles los hechos.

¿Explicación? No tengo. ¿Conclusión?, pues estoy vivo.”

Hubo un silencio en la habitación. Su padre había relatado algo increíble. La abuela interrumpió el silencio: ¿canoso, alto, ojos claros, tez rosada? Yo creo mi hijito que ese que te salvo era tu papa.

La abuela de Zes, se había casado con el abuelo, pero este falleció cuando sus tíos y su papá eran pequeños, es imposible que su padre lo recuerde porque falleció cuando tenía 5 años.

Esta es la historia de aquel verano de Zes. Antes del incidente su padre iba detrás de las olas y nadaba por largos ratos, luego del incidente, máximo si se remoja en la orilla, desde ese incidente, ellos le tienen mucho respeto al mar, pero su padre, a pesar de los años, aun no encuentra explicación para lo que le paso.

Incluso hoy en día luego de casi 25 años, sigue la incógnita.

¿Qué opinan?

[Se imaginan, todos rodeados de Ángeles que nos protegen, así como en la película Un Ángel Enamorado, City of Angels]

102 Razones Para Ser Mujer

1. Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
2. En caso de siniestro, siempre las damas primero.
3. Tenemos el privilegio de cambiar de opinión… a cada instante.
4. No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
5. No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
6. Puedes conocer gente interesante en las colas del water.
7. Puedes fingir múltiples orgasmos.
8. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
9. La esperanza de vida es más larga.
10. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
11. Tus órganos sexuales no te controlan.
12. No te tienes que afeitar todos los días.
13. No sudas tanto.
14. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
15. Si tienes calor puedes usar falda.
16. No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
17. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
18. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
19. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
20. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
21. No tienes que preocuparte por la calva.
22. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
23. No pierdes amigas porque son maricas.
24. Si no tienes auto sigues siendo persona.
25. Descansas sin culpas.
26. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
27. No te tienes que emborrachar para divertirte.
28. Si eres pequeña no pasa nada.
29. Te puedes poner ropa de hombre.
30. Puedes ser solidaria.
31. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
32. Los chocolates superan al hombre.
33. No somos cobardes.
34. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
35. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
36. No tienes caspa en la chaqueta.
37. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
38. Tus hijos no te tienen miedo.
39. Sabemos bailar.
40. Recibir al lechero, mecánico, y… otros servicios más.
41. Si estás en el Titanic te salvas.
42. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
43. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
44. Te enteras de todo antes que él.
45. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
46. No tienes que conducir como Fórmula 1.
47. Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
48. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
49. El autobús siempre se para por ti.
50. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
51. Llevas la mejor relación con tus padres.
52. Si eres desocupada es menos traumático.
53. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
54. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
55. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
56. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
57. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
58. Somos más comprensivas.
59. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
60. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
61. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
62. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
63. Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
64. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
65. No roncas cuando duermes.
66. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
67. Podemos “mirar” con disimulo.
68. No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
69. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
70. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
71. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
72. No tienes que pagar para estar con alguien.
73. Si estás blanca te puedes maquillar.
74. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
75. No te importa si tu marido gana mas que tú.
76. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
77. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
78. No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
79. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
80. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
81. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
82. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
83. No hay que andar acomodándose el paquete.
84. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
85. Puedes hablar y gesticular libremente.
86. No hay que andar apuntando cuando se mea.
87. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
88. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
89. Las mujeres tienen más intuición.
90. No tienen que ir a las guerras.
91. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
92. Sabemos mentir mejor que los hombres.
93. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
94. Puedes festejar el día de la mujer.
95. No somos parte de la mafia policial.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
98. No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
101. Si las mujeres no existieran, el mundo estaría lleno de hombres gays.
102. Si no fueras mujer, no tendrias la oportunidad de amar..

100 Ventajas de Ser Hombre!

1.- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2.- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.- Sabes cosas sobre autos.
4.- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5.- El fútbol de los domingos.
6.- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.- Las colas al baño son un 80% menores.
8.- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9.- En las peluquerías no te roban.
10.- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.- Todos tus orgasmos son reales.
13.- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15.- No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
16.- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17.- Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado.
18.- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19.- Tu apellido no se pierde.
20.- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21.- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22.- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23.- La caja de herramientas es toda tuya.
24.- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
25.- Ves el humor en los términos de matrimonio.
26.- El mundo está pensado por y para ti.
27.- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28.- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30.- Los planes de la boda se arreglan solos.
31.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32.- Tu ropa interior cuesta barato por un pack de tres.
33.- Las promotoras.
34.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35.- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36.- No tienes que acurrucarte frente a un culo todas las noches.
37.- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38.- Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39.- Puedes meterte en un campeonato de mear.
40.- Todo de tu cara se queda del mismo color.
41.- El chocolate es simplemente otro snack.
42.- Puedes ser presidente.
43.- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44.- Un buen ramo de flores arregla todo.
45.- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46.- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47.- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48.- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
49.- Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50.- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51.- *Jugar* antes del sexo es opcional.
52.- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53.- Nadie deja de contar un buen chiste colorado cuando entras a un cuarto.
54.- Te puedes sacar el polo cuando hace calor.
55.- No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien.
56.- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57.- Los mecánicos no te mienten.
58.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59.- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
60.- No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61.- No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62.- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas ( latas, paredes , etc. ).
63.- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64.- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
65.- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66.- No tienes que conducir a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67.- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
69.- Mismo trabajo... más paga.
70.- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71.- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia*.
72.- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
73.- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74.- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75.- No sacas pedacitos de los postres de otros.
76.- Si retienes agua, es en una cantimplora.
77.- El control remoto es solo tuyo.
78.- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79.- Las casas de deportes te hablan a ti.
80.- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81.- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82.- Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83.- Puedes adquirir proteccion para el sexo sin que el cajero te imagine desnudo.
84.- No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
85.- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste de idea.
86.- Algún día puedes llegar a ser un viejo verde.
87.- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *A la mierda *.
88.- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
89.- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90.- Un buen eructo es casi predecible.
91.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92.- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93.- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
94.- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95.- Las películas porno están diseñadas para ti.
96.- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97.- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98.- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y ... notas algo diferente*.
99.- Baywatch.
100.- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

El Salvaje Mar Del Infierno

Lo vi nuevamente esta tarde,
un velero negro en el pálido cielo amarillo.
Y justo de pronto,
desapareció donde vuelan las grises gaviotas.

Si volviera a suceder me preocuparía,
es extraño que un velero pueda volar.
Y mi cordura mira el horizonte
en la luz de la oscuridad del cielo.

Esa noche caminé hacia mi sueño
caminé hacia la línea del mar.
Y nadé con la luna y su amante
hasta que me perdí de vista la tierra.

Y nadé hasta que la noche se hizo mañana
océano negro en el cielo enrojecido.
Me encontré en la cubierta de un velero,
tan lejos donde no vuelan las grises gaviotas.

Todos a mí alrededor era silencio
como burlándose de mi frágil esperanza humana.
Y un signo de interrogación colgado en la vela
que por el viento, había muerto en las cuerdas.

Me pueden haber dormido por una hora,
me pueden haber dormido por un día.
Pero me desperté en una cama de lino blanco,
y el cielo era color de la arcilla.

En un primer momento sólo susurraba la vela
y el amable viento en mi cara
Sin embargo, presentía que algo se aproximaba
se aproxima un gran problema.

Y el suave susurro se convirtió en aullidos
y el cielo gris se encolerizó a color negro
y mis ojos ansiosos buscaban el horizonte
con el todo el mar en mi espalda

Veo la sombra de un marinero
en el puente frente al timón del velero
sujetándolo rápido y fuerte,
y mirándome de reojo a través de la lluvia.

Mientras el velero atravesaba los vientos,
luchando contra la tormenta.
Y bajo la gorra del valiente marinero,
veo el rostro de mi padre.

Si hoy alguien dice una oración,
Por favor, pidan por mí
Cuando el puente hacia el cielo se rompe,
entonces te perderás en el salvaje mar del infierno.

GMS

Sexo con Pareja o Final de Campeonato Mundial

El otro dia conversando con mi enamorada, surgio esta pregunta:

Ella mas o menos me pregunto lo siguiente o salio esta pregunta asi de espontanea:

¿Que preferirias amorcito?

¿Ver una Final de Mundial de Futbol (Argentina-Brasil, por ejemplo) con tus amigos, con cervezas heladas, empotrados frente al televisor o Una noche de sexo salvaje conmigo, "osea el Kamasutra es un libro "Coquito" de Kinder, comparado con lo que hariamos esa noche"....

Pucha, pensé..... ¿Qué dilema? osea, Futbol, una final asi con la emoción, no la volveria a ver jamas, y con mis amigos que son mas fanaticos del futbol. pucha... ¿que hago?... o una noche inolvidable con mi amorcito, osea con baby doll comestible y todas las fantasias habidas y por haber.... ¿que hago?

¿Qué opinan?

Rumbo a la playa. "Roche" Total.

Una vez mi lindo amorcito, me pregunto cual había sido el peor roche de mi vida.

Ahora me acabo de acordar de uno que me sucedió hace muchos años. Hay varios pero este se me vino a la mente. Aclarando "Roche" significa "Verguenza".

Fue en el año 1993 en el verano. Mi instituto (que ya no existe más) había planeado un paseo a León Dormido a la playa al sur, cerca de Chilca creo.

La cosa es teníamos que estar 9am día domingo.

El día anterior tuve un tono y me quede hasta las 4am, antes mi cuerpo soportaba y 9am estaba ya en el bus para ir al sur.

No había gente conocida, era de mi salón de computación, era otra gente. Pero de las 50 personas que había. 45 eran mujeres y el resto eran hombres incluyéndome. Y los hombres eran enamorados de algunas de las chicas, solo había un conocido mío, no recuerdo como se llama pero lo nombrare Aldo.

Bueno el punto es que antes de irnos a la playa como estaba resaqueadazo, nos fuimos a una tienda a tomar algo helado, se me ocurrió tomarme un jugo de naranja helado me tome como 4 vasos, pero ups “error terrible” pensé. "no creo que me haga orinar, que xuxa. "Me aguanto", la cosa es que partió el bus. Yo sentía un ligero dolor en mi bajo vientre.

El bus partió rumbo al sur, y en Miraflores por la bajada Balta, ya no aguante, estaba hinchadazo y el efecto del jugo me hizo dar unas ganas de orinar, pero me "palteaba", porque en el bus todas ¡eran mujeres! Se imaginan mi dilema, me acerque corriendo al chofer y le dije: por favor, para, para, tengo que bajar no aguanto, el chofer se sonrío, "OK", baje corriendo, me fui para atrás como perrito, pissssss, alivio total,

Subí, luego de haber vaciado mis entrañas, pero estaba palteadazo, ya que las chicas me iban a mirar, pensarían “cochino perro, paras el carro, paras la diversión, todo porque estas con ganas de orinar, perro.” y las chicas me miraban como un bicho raro, que palta… y bueno continuo el paseo.

Mi pata se cagaba de risa. Y bueno el viaje continuo, pero ahí no había terminado mi tormento, luego pasando Pachacamac… nuevamente se me vino los dolores para orinar, puta mare y ¿ahora? ¿Qué hago? ¿Paro el carro?, ¿me aguantare hasta donde pueda?, seguía el viaje, mi pata que también se había tomado un webo de liquido, estaba normalazo. En cambio yo me mordía la lengua, me sentía reventar. A la altura de punta negra. No aguante… Me acerque al chofer y le dije ¡PARA, PARA EL CARRO! OK, se hizo a un lado de la carretera, baje y ufff....., me deje ir… ah que alivio… pero puta mare nuevamente tendré que subir y encarar a todas las chicas, a la mierda todo. Subí, silencio total, me miraron nuevamente raro, algunas se sonreían.

Y seguía el viaje pero para mi mala suerte, hubo una tercera vez, yo dije, ¡no!, aguanto hasta la playa, voy al mar y dejo mi marca en el océano, pero comenzaron los dolores, esta vez si me aguante mas, pero ya no podía, me pare, fui hacia delante, y le dije al chofer: ¡Brother, nuevamente!, pero esta vez escuche un coro, así fuerte, todas las chicas gritaron juntas : ¡OTRA VEZ! me puse mas rojo como si estuviera de regreso de la playa, rojo como camarón… tanta vergüenza sentí que el dolor se me paso. Quería que la tierra me trague, que vergüenza. Jure que jamás iba a tomar, o ir de viaje si el día anterior tuviera una juerga ¡jamás!, paro el carro me quede así en shock por el roche y mi amigo Aldo se apiado de mi y me acompaño a orinar, bajo junto conmigo, pero se reía, se cagaba de risa, yo me quede mudo.

Subimos y todas comenzaron a reírse pero no como burla, sino ya como chacota, yo también comencé a reírme y ahí termino todo. Seguimos rumbo al viaje hacia la playa…

Llegamos y pasamos el día muy bonito, ahí hice varias amistades que ya se perdieron en el tiempo. Conocí a una chica muy bonita, que era de Iquitos. Muy al contrario del prototipo de charapita ardiente, esta era todo lo contrario, blanconcita chata, bonita, castaña y recatada. ¡Que será de su vida!, al menos ese día la vi con un bikini pequeño hahaha. Ese día me pusieron de chapa el “hombre grasa”, porque yo siempre que voy a al playa me hecho aceite bronceador, me encanta quemarme totalmente.

Así pasamos el día de paseo. Y nada más, ¿que opinas?

PaSeO PoR MiRaFlOrEs 14/02/09

Me gusto mucho este minitour de una hora, en el Mirabus por el distrito de Miraflores; aproveche y tome varias fotos que se las muestro a todos ustedes.

Aqui abajo esta el álbum completo, si tienen tiempo lo pueden revisar.